红烛闻一多-我真的好想给你一个温馨的家一个大海的依靠

  我也懂作为男人应顶着天,立着地。可现实是只要你是人就会有思想,路走的太远就很难回头,沼泽陷得太深就很难再爬起,救命稻草有很多,却不是我需要的哪根,我这个人就认一个死理,我已经很努力去跟思想和过往做斗争,余总也劝我说小徐:工作是累不死人的, 2014清明节-,压力能把一个人压至变形乃至死亡;我何尝不深知这个道理,可我需要时间,因为我为此努力过太多,甚至去强制改变自己几十年了性子去迎合,去奢求。可以说三十几年来从没有这么认真做一件事,这种疼就好比把你手脚绑着, 温馨文章-,打的你皮开肉绽后在你伤口上撒上盐在放蚂蚁,吸着你的血啃着你的肉,疼痛超过古时候的凌迟处死;我能没有反应吗?谁说男儿无情,又谁说男儿不应流泪,无情无泪那只是没有到伤心💔处啊。

  不,一定是不够累,也不是,是自己跟自己较劲,白天发疯式的工作怎能不累,我深知用体力劳动永远压制不了我内心的负担,可,又能怎么样……

  拖着疲倦的身躯起身望下窗外才知夜半将至,月以高挂,月还是那个月,不曾改变,可人心却已以是物是人非。丝毫没有睡意,这可称之为失眠吗?

  是我的零界限信任和把你看作我的命让我失去了你,我过早的把无偿的信任强加给你,过早的把命交给了你。命只有一次当你生命受得威胁时自然反应会让你奋起反抗,就这样一次次的桶我心窝子,让我一次又一次的推翻我内心的决定,哪疼就好像你的亲兄弟拿刀在你毫不知情扎你一刀,想想更多的不是疼,是绝望,到死都不明白你会扎我。两年来的点点滴滴都仿佛就在昨天,哭过,笑过,闹过, 国庆节祝福祖国的语言-,争吵过,你也很乖过,

  每当入夜往事像电影场景般一幕幕一场场浮现在脑海,挥之不去。想着,想着,嘴角泛起了傻笑。又想着,想着,眼里泛起了泪光和心酸。克制,必须克制。我是男人嘛……我真的很努力很努力去想象你的好,你敲牙齿的傻笑,哪笑真甜,甜到我骨头都酥软了。想象,你发脾气哪股子倔劲,火气发完马上自我反省的那个傻样,可爱又可气让我想生气都下不了哪个心思,可我还是装逼一样,摆一幅生气的样子;让你觉得我不好惹。

  一路走来我你真的是女神般的存在我心里,我对你是零界限的信任,甚至在我心里我一直把你我捆绑成一个共同体无论出现什么我都会挡在你面前,毫不客气的说命只要你想要毫不犹豫的给你,我无数次瞳景过我们的未来, 善意的谎言的故事-,我好好挣钱而你相夫教子的场景,我好想给你一个臂膀一个家;可是这一切没来的及实现将化为泡影,这一切认证了老天爷那句话;你越在乎什么就会让你失去什么,现在我懂了,真的懂了。

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