尊师爱生手抄报-再见,少年

  我以为你会在发结婚照时把我屏蔽掉,我以为你会在什么时候结婚什么地方结婚把我屏蔽掉,免得我去胡闹,结果是我想多了,你已经完全放下了,你已经一点也不在乎我会做什么事情了。是的啊,是我啊,要走的是我,那现在该心痛的也就应该是我啊。

  相识已有三年,火般的那个夏天,烧灼两颗年轻的心,以为执子之手终可与子偕老,没想到还是理性着分了手。

  他曾说心伤,我没有搭理;他说过结婚,我拒绝了,我觉得我不是一个对于他来说合适的人。终于,作死的我,现在哭得像条狗一样。

  都这么久了, 父亲节的文章-,还不放下,你想的很明白啊,你说我是不甘心而已,是的吧,我只是不甘心吧,不甘心自己曾经喜欢过的人要跟别人在一起,不甘心自己的一厢情愿如石沉大海,哪怕骂我一顿,嘲讽我一顿都好,结果什么都没有,什么都没有。

  外面真的太合时宜下着雨,而我的心情也就一降到底。那曾经风中的少年,终于挽起了别人的手走进婚姻的殿堂,而我独自在坟墓外凭吊那逝去的青春岁月。

  后来我走了曾经我们一起走过的路,我去了曾经我们一起驻留过的城市,可那里,怎么还会有你。

  你,自己快乐吧!

  去年八月中, 关于生日的文章-,发了一句“怎么会爱上了她,并决定带她回家”,还配着那个女孩子的照片,还有一张他们的合照,心里如何都不是滋味。微信删了加,加了删,在他,我只是徒劳做些愚蠢的事情。也因为这一句话“纸短情长”这首歌我戒了很久,那首歌里唱着他们的爱情,而我只是一个过客。

  去年此时,我给你邮寄了大冰的一套书,还以为这些江湖义气的书可以让你与我一起行走天下,可到头来,却是我走了很久很久,也走了很远很远。偏执的我,也曾打扰你的生活,我要强行唤起你的记忆,我要强行把你带走,可最后,都是我自己的笑话。从大理连夜回来找你,在你家楼下等了很久,电话短信不接不回,后来才知道那天你们在一起。给你寄去我的心意,有去无回,莫名心里也是空落落的,我寄给你的东西也都在明目张胆说着我的不堪,让我好像被扒光了衣服在众人眼前的羞愧。哎,怎么折磨自己还不够,我还要折磨多久。

  到头来,为他人作嫁衣裳,你说我是祝你早结早离呢,还是祝你幸福。

  一句“还有61天,齐太太”, 很有女人味的网名-,原来真的,这个人从此跟我没关系了。

  离开你之后,我也有喜欢一个人,因为那个人与你相像,到现在我都不知道我是喜欢他有着跟你相似的容颜,还是我真的喜欢这个人。爱情如果可以转移该有多好,爱情如果可以这样该有多好,那我也会把你放下吧, 关于情感的日志-,倒不如说我用了另外一种方式去爱你接下来的岁月。偏执的人啊,没有什么好下场吧,连自己都不肯放过。

  祝你幸福,我真的不甘心。但也许朋友说的对,你的明天后天还有很多的时间都与我没有关系了。

  分手之后,其实我又喜欢了你两年,那串手机号怎么都忘不掉,那些在一起的画面怎样都清除不了,我也有过新的男友,可怎样都挥之不去这样的一个你。

  我喜欢的那个男孩子,终于要跟别人结婚了。

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